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Witze und lustige Anekdoten

Fips4fun

AH1 Liebhaber

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21

Samstag, 12. Oktober 2002, 12:30

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"
"Oh, das tut mir leid!"

Fips4fun

AH1 Liebhaber

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22

Samstag, 12. Oktober 2002, 12:33

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen!
Ich habe die Stelle gekriegt!"


Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid,
holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"


Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."



Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen,
auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."


Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber,
ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt
ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber,
ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit,
müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."


Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter
den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde
meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"


Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?"
Darauf der Soldat: "Bakteriologe!"
Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher!
Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

{SF} Ledernacken

Des Königs Scherge

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23

Sonntag, 10. November 2002, 19:25

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, doch ohne Alk und ohne Rauch stirbt die and're Hälfte auch

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Sonntag, 10. November 2002, 19:26

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, doch ohne Alk und ohne Rauch stirbt die and're Hälfte auch

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Sonntag, 10. November 2002, 19:26

hat zwarn bart aber egal:

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, doch ohne Alk und ohne Rauch stirbt die and're Hälfte auch

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Sonntag, 10. November 2002, 19:27

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
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Sonntag, 10. November 2002, 19:44

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
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Sonntag, 10. November 2002, 19:46

Pilot:
"...Tower, please call me a fuel truck."
Tower:
"Roger. You are a fuel truck."
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
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Sonntag, 10. November 2002, 19:47

Tower:
Have you got enough fuel or not?
Pilot:
Yes.
Tower:
Yes what??
Pilot:
Yes, SIR!
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
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Sonntag, 10. November 2002, 19:50

Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoß,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floß

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!
--------------------------------------------------------------------------------
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Sonntag, 10. November 2002, 19:51

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerklingel" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten:


"Die Haustuerklingel an der Wand,
Der Maedchenbusen in der Hand,
Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;
Denn wenn man beides zart beruehrt
Man oben deutlich spuert,
Dass unten, draussen einer steht,
Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
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Sonntag, 10. November 2002, 19:54

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
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Sonntag, 10. November 2002, 19:56

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
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Sonntag, 10. November 2002, 19:57

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
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Sonntag, 10. November 2002, 19:58

Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert
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36

Sonntag, 10. November 2002, 19:59

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
"Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
"Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."

Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
"Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

p.s. das mädchen geht aufs gymnasium und ist schon über18
-=semper sitiens=- -=semper sitiens=-
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Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »{SF} Ledernacken« (10. November 2002, 21:08)

fonzerelli

VauMu

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37

Sonntag, 10. November 2002, 20:54

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii leder also..................... :dagegen:

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Sonntag, 10. November 2002, 21:08

besser?
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Dienstag, 28. Januar 2003, 22:27

Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Bergedorf drehen die Heizung ab. Der Matzi pflanzt Blumen.
+5°C Der Matzi nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Matzi isst Eis und trinkt kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Der Matzi geht zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Bergedorfer Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zu Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Matzi flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Bergedorfs Fußballmannschaft beginnt mit dem Training.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.Der Matzi schaufelt den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Der Matzi schließt den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Derr Matzi zieht einen Pullover an.
-44°C Mein Bremer Kollege überlegt,evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Der Matzi schließt das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Der Matzi tauscht die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.An der Universität Hamburg wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Der Matzi klappt die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Matzi ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Matzi gibt zu:'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'
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40

Dienstag, 28. Januar 2003, 22:29

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie."Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du..heute wäre ich entlassen worden!"
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